Tantale voyage

Le billet cognitif

2011-10-15T01:36:00.009-04:00

On m’a invité à un lancement. Qui donc? Je ne suis plus sûr. Une histoire de camions, de bar crade et de stade olympique. Je ne comprenais pas trop. J’allais dire non quand le mot magique est sortit : karaoké. J’ai dit : « ok, je vais y aller ».

On a beau dire, un lancement c’est un truc plate. Du monde qui pensent faire partit d’un groupe, ou qui veulent le rejoindre, se réunissent et tentent de discuter ensemble de ceux qui font ou ne font pas partit dudit groupe. Bref, des lécheurs et des bitcheurs. Le pavé lancé génère lui-même assez peu d’intérêt : il est toujours difficile de discuter d’un livre que l’on n’a pas encore lu. Bien sûr, on est généralement poli voir même lustré avec les auteurs Eux, ils font partit du groupe pour un petit bout - au moins le temps d’une soirée, le temps d’un karaoké.

Moi, je ne m’intéressais ni au recueil, ni à cette communauté de juvéniles lettrés. Un trop-plein de petits m’as-tu-vu qui seraient ivres morts avant même d’aller chanter leur première chanson. Une bande de névrosés dépressifs qui tentent de se guérir au travers de l’admiration de leurs pairs. Je suis trop vieux pour ce genre de jeu. Il est évident que de leur quête d’originalité, de leur confusion dans les degrés d’humour, de leur langage cru et hystérique émerge leur conformisme crasse. Non mais… savent-ils seulement chanter?

Non, moi ce qui m’intéressait encore plus que de voir mes amis, c’était que mes amis qui ne m’avaient jamais entendu chanter me voient sur une scène. Je ne sais pas pourquoi, quand je dis que je ne suis pas si mal chanteur, on ne me croit pas. C’est automatique, répétitif. J’ai appris à ne pas insister mais à ne pas manquer une occasion d’impressionner qui aurait la chance de m’entendre. C’est ma petite fierté. On en a tous besoins d’une, non? La nature m’a donné une voix à mi-chemin entre Joe Cocker, Wilson Pickett et Tom Jones, je serais bien fou de ne pas en profiter.

Je suis arrivé à la brasserie clairement trop tôt, le karaoké ne commencerait pas avant deux bonnes heures m’a-t-on dit. Ok, heureusement que j’avais quelques amis pour me distraire d’ici-là. Sophie Bernache était en compagnie de son chum, Mathieu-Arsène dont le nom de famille m’échappe, c’est nono. Il y avait aussi Famélie Babel et son look rétrogradé qui criait avec Julie Boismort sur le bord du jukebox luminescent. Il y en avait d’autres aussi, comme cette connaissance qui tentait de séduire un gars-qui-n’était-pas-son-chum pendant des heures et des heures. « La cruise c’est juste un jeu pour moi» m’avait-elle déjà dit. Un jeu de marde si vous voulez mon avis. Pour le même résultat, il serait beaucoup plus rapide et bien moins compliqué de sortir le Twister. Pas loin d’eux, devant la porte d’entrée, était assis le vendeur du temple : Monsieur Rodrigol en personne. Lui, il est plus vieux, plus vieux que moi même. C’est l’ex de mon ex mais il ne m’a pas reconnu. Tant mieux, vieilles histoires. J’imagine que c’était lui, le bitcheur en chef.

On s’est assis, on tentait de se parler… il manquait clairement d’alcool. Du brun partout, même les serveuses étaient brunes de peau, écaillées. J’ai laissé un huard de tip; je suis aussi cheap que pauvre. Ça m’a fait penser à mes antidépresseurs. J’ai comme sentit une vague de nostalgie monter en moi. Dans le temps, avec le Prozac, j’étais saoul et buzzé avec une seule pinte de bière. Maintenant, c’est moins le fun : je ne suis plus zombie, je chante des chansons joyeuses et je suis cassé d’avoir à acheter plein de bières pour virer des brosses.

Bon, la grosse madame va installer le système de son pour le karaoké. Y’était temps. Je ne peux pas discuter longtemps de bobettes, de chandails avec des faces de loups ou de chansons d’Offenbach. Ok je sais, c’est clair que dans un bar brun on aurait des discussions ennuyantes de hipsters. J’entends « Vous allez au piknic électronik bientôt? » - je ressens un haut-le-cœur soudain. Je me retourne vers la madame. Désespoir, elle ne semble pas trop pressée. Heureusement, elle a laissé traîner mon arme secrète, une armure imparable, le refuge de tous les karaokistes de ce monde : le cartable contenant la liste des chansons. Je me précipite lentement, subtilement, pour l’attraper, ainsi qu’un crayon et de quelques petits papiers. Je me sens déjà mieux. Je prends le temps d'examiner chaque pages, presque chaque chansons même si je sais déjà exactement lesquelles je vais interpréter et dans quel ordre. Je veux impressionner; je vais faire mes hits.

Évidemment, j’ai donné mon petit papier à la madame en premier. Je suis donc allé chanter en premier, question de faire lever le party. Évidemment, j’ai mis tout le monde sur le cul, comme ça bang, en vingt secondes top chrono. « Twist and shout » c’est bon pour ça, moi je shoute un max et les autres twistent correct. Je suis allé me rasseoir, ovation. Mes amis qui ne m’avaient jamais entendu sont impressionnés. Ma soirée est réussie.

J’ai chanté d’autres chansons. Ce n’était pas de bonnes performances pour moi mais les autres adoraient. On est parfois si dur avec soi-même. La seule autre karaokiste qui m'a marqué est cette fille qui a chanté « White Rabbit » de Jefferson Airplane. Disons simplement que malgré la tumescence de mon ego, je pouvais voir que la fille avait du métier. Le choix de la chanson, le calme sur la scène et l’exploitation de son sex-appeal n’était pas le fruit du hasard. J’avais clairement affaire à une collègue.

Puis, tout le monde s'est mis en tête d'aller chanter. C'était rendu très long entre chacune de mes chansons et je commençais à m’emmerder. J’ai voulu faire un duo avec Vérotiques Morbier mais elle était trop occupée à faire faces et grimaces. Je suis rentré chez moi à pieds; pas assez saoul et pas assez content de mes performances. Il faut croire que les m’as-tu-vu ne m’inspirent pas... Tant pis.

Rouillé

2011-01-30T20:04:00.009-05:00

Pas capable de travailler, pas capable d'étudier, pas capable de faire la charité, pas capable de faire semblant d'être capable...

Pas capable d'amitié, pas capable d'être aimé, pas capable de ne plus aimer, pas capable de ne plus rien sentir...

Pas capable de parler, pas capable de dormir, pas capable de pleurer, pas capable de mourir...

Il y a des soirs où le désespoir est dur et froid.

Il y a des soirs où la subtilité ne serait que de la rouille sur une lame d'acier au fond de mon ventre étripé.

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Hey Johnny (chanson)

2010-12-13T01:55:00.004-05:00

Hey Johnny
Where have you been so long?
Did you live under that rock?
I know Johnny
Times have been rough
We didnt fight nearly enough

But the time has come again
To kill this magic hand
Bring your guitar along
Together all so strong

Hey Johnny
Have you seen the sky?
The stars left it for green
Say Johnny
Why dont we paint it pink?
It might be just as pretty

The time has come again
To fight this magic hand
Bring your guitar along
Together all so strong

Johnny Johnny Johnny
Fight paint and sing

The fight is on...

Gravy for nannies

2010-11-21T19:02:00.005-05:00

Grisaille gercée dérue d'automne
La fuite lente d'un corps fixe
Engage l'émancipation
Décisaille de l'état
Pro vigor mortis
Pro stricto sensu

Elle a tout perdu
Clés de bras, gras genré
Foire d'embonpoint
De salut milimèriques
Il confus le vent
Qui rouffle dans la ville
Qui pue giffle claque
Camouflet sauvage
Envers tous les cerfs vidés
Jour morneeeeeeeee

Orméjuste

2010-11-15T03:09:00.005-05:00

Orméjuste est spontané
Orméjuste est simple
Orméjuste dort bien
Orméjuste ne sait pas, il hume
Orméjuste est bon, sa mère lui a dit
Orméjuste mange un peu trop
Orméjuste évite de trop parler
Orméjuste aime les belles voitures
Orméjuste est bien
Orméjuste dit ne pas être influencé par la pub
Orméjuste est juste assez unique pour ne pas en subir les conséquences
Orméjuste ne possède pas d'arme
Pourtant Orméjuste mourra bientôt
Je le chasse au couteau

La poésie c'est d'la marde

2010-11-10T10:35:00.005-05:00

random feelings
random words
bla bla bla bla
we are nothing
more than
shit factories

Il y a un chat

2010-11-09T01:16:00.005-05:00

Il y a un chat
Qui me regarde
Que je regarde
Qui s'appuie
Sur mon front
Il est là-bas
Sur le trottoir
Et je m'appuie
Sur son regard

Et dans ma tête
Il y a des mots
Qui signifient
Tendre et doux
Agile et chaud
Et dans sa tête
Il y a des mots
Que ma tête
Ne saisit pas

Il y a un chat
Qui me regarde
Que je regarde
Et je l'aime
Pourtant

Filitude

2010-10-19T00:11:00.004-04:00

Je me sens fil
De plus en plus fil
Même parmi la foule
Ou entre amis
Je suis fil

File le temps file
Sans la moindre crevasse
Dans laquelle ses doigts plonger
Le temps fige pour les filitaires
Né fil toujours fil

Longiligne
Bidimensionnel
Inexistant
Rouillé dirait Laforgue
Je file
Seul

Temps

2010-10-05T00:09:00.007-04:00

Le temps presse, compresse.

Mes flancs ne sont plus plus aussi francs
Mes yeux sont de plus en plus creux.

Le temps presse. Il me compresse.

Son rite m'irrite.

Il nous mord quand on l'ignore
On meurt toujours un peu d'en avoir peur.

BD

2010-09-27T11:12:00.003-04:00

La génération Z

2009-05-11T13:33:00.008-04:00

Notre cerveau est ainsi fait que nous devons tenter de saisir dans le chaos un ordre nous le rendant plus compréhensible. C'est ainsi que nous accordons, depuis de nombreuses décennies, des noms et des attributs aux générations qui se succèdent. Celles-ci sont généralement modelées par des évènements majeurs qui ponctuent leur temps, surtout les crises car, on le sait bien, les jeunes veulant toujours tenter de faire mieux que ce que leurs aînés ont pus accomplir, voient dans les crises une opportunité de changer les choses à leur image.

Il y eut la génération qui aura vécut la Grande Dépression, que l'on disait tellement travaillante, résiliente et imaginative*, marquée par la crise économique mais aussi par la Seconde Guerre mondiale.

La génération des Baby Boomers qui l'aura suivit et qui se sera définit dans les révolutions sociales de la fin des années soixantes et par la Guerre du Vietnam, pour les américains du moins.

La génération des X fût quant à elle une génération désabusée, marquée par les recessions des années 80 et 90 et pour qui l'État social et les syndicats, tous noyauté par les baby boomers, empêchaient l'accession aux bons emplois. C'est une génération qui aura toujours porté le poids de la précédente.

Il y aurait supposément eut les Y par la suite, mais d'une certaines façon, ils tombent entre les X et les Z, n'ayant pas vraiment été définit par des crises majeures et ne s'étant pas particulièrement définis par opposition à la génération les précédant. J'imagine que dans ma classification, ll faut donc probablement les compter parmi les X ou les Z selon le groupe qui les représente le mieux.

Les Z quant à eux sont encore forts jeunes. Si l'on y inclut les jeunes nés entre la moitié des années 80 et la moitié des années 90, on peut facilement voir quelles crises les définiera: le 11 septembre 2001 et la présente crise économique. En fait, c'est plus la réaction américaine aux attentants du World Trade Center qui les aura marqué, ces années Bush que nous souhaitons tous oubliés mais qui resteront graver dans notre mémoire comme autant de souvenirs honteux.

Je crois que, comme les générations précédentes, ils forgeront une partie de leur identité en opposition aux valeurs représentées par la génération précédente. Or, si on accepte que la génération X était celle du désengagement politique et social, un désabusement généralisé et une certaine tendance vers une droite individualiste et matérialiste, il est assez facile de voir quelle direction les Z pourraient prendre: la gauche engagée.

Les causes de leurs crises majeures sont aussi le résultat de certains mouvements de droite arrogants. La clique à Bush, néo-conservatrice inspirée fortement du reaganisme sans l'éthique minimum qui y était associée, aura rappelé à tous comment le combat politique doit être de tous les instants pour éviter que de tels idiots prennent le pouvoir. La crise économique actuelle est elle aussi tout à fait en ligne avec un reaganisme débridé prônant la dérèglementation à tout vent et une apologie de la richesse indécente, une pornographie des inégalités sociales.

Les Z seront de gauche ou ne seront pas. Les défis auxquels ils font face ne peuvent être rêglés par le marché ou par les multinationales. Ce sont les réseaux sociaux et la politique qui peuvent déployer les moyens nécessaires pour trouver des solutions novatrices et les mettre en application. Ils faut qu'ils tissent des liens entre eux avec les moyens qui sont les leurs, les technologies de l'information, Internet en tête afin de combattre l'hydre néo-libérale qui sévit depuis maintenant presque trente ans.

En fait, ce n'est pas tant le portrait d'une génération que je tente de faire ici: c'est un appel aux armes.

* http://research.unc.edu/endeavors/spr99/depress.htm

Bel au Bois Dormant

2009-04-08T19:27:00.008-04:00

Un soir de brosse - un titanesque instrument à récurer - un moment mémorable ponctué de pertes mémorielles - trous noirs dans la nuit blanche.

Un taxi nous avait déposés - titubions jusqu'à mon matelas à même le sol. Nos têtes appuyées - coucher sur le ventre - le sommeil - mort subite.

C'était comme un songe - une présence - des sons et des sensations dans mes oreilles et sur mes fesses. J'entendais - n'ai pas peur c'est juste moi. On me touchais - les cheveux - les oreilles - les fesses encore.

J'étais comme nouveau-né - doux mélange de rêve et de réalité. Je croyais que c'était L qui me touchait - qui me baissait mes sous-vêtements - qui respirait sur mes fesses.

Tout d'un coup - une langue. Sensation vive - mes yeux s'ouvrirent - L était devant moi - endormie - roche de fond de lac.

Une langue pourtant - ni mienne ni sienne - pesait sur mon intimité - léchait mon orifice frissonnant.

C'est moi - dit la langue - Jonathan. Un ami - une oreille - réceptacle de ma confidence ivrogne - de mon fantasme enfouis - je veux être le Bel au Bois Dormant - réveille-moi!

Saoûl - zombie - j'ai continué à feindre l'endormi. Un déclic puis un doigt froid - il me préparait patiemment - j'anticipais mon plaisir - gonflait mon désir.

Minutes ou heures - il retira finalement son doigt curieux. Après avoir enfilé un condom - il m'enfila moi - sans chichi - gros zizi.

Âh! - ce son que seul la sodomie me fait émettre. Jonathan prenait maintenant ses aises - j'étais bien réveillé. Gémissements - les froissements eurent raisons des paupières closes de L - soupirs. Secondes - minutes - la moue confuse ceda sa place - sourire complice.

On s'embrassait du mieux que je pouvais entre mes râles et mes âh. Ses doigts tentèrent de rejoinde mon sexe - monolithe - coincé entre mon ventre et le matelas. Voulait exploser- jouissance - mon intérieur.

Mon prince - mon roi - est sorti de moi - grand désarroi. Sur le dos il m'a retourné - mieux enfourché - jambes soulevées. La main de L sur mon membre brûlant trayait mes soupirs. Je n'étais plus que souffle - je n'étais plus que plaisir - flottant au ciel - profondeur des mes entrailles.

Sans crier train - sans crier gare - j'ai vomi un son - pas tout à fait mâle - pas tout à fait râle - ni de gorge - ni de poitrine. Prélude à une contraction - une éruption - un jaillissement fantastique.

Jonathan s'est retiré - L m'a lêché et m'a embrassé.

Cette nuit ne s'est jamais terminée - le Bel au Bois Dormant en rêve encore dans son profond coma...

Petite Saturne (chanson)

2008-09-18T13:31:00.008-04:00

Petite Saturne
À quoi pense-tu
Quand tu es dans la lune?
Pense-tu un peu à moi?

À moi qui ne suis
Qu'une de tes nombreuses lunes
Un de ces gros caillou
Qui te tourne toujours autour

Je suis ta lune, un brillant sourire
Qui n'attend plus de te voir construire
Un gros vaisseau, une fusée spatiale
Afin d'enfin venir m'aluner

Et ça tourne, ça tourne Saturne
Et ça tourne dans ma tête
Et ça tourne, ça tourne Saturne
Ça tourne Saturne

Petite nébuleuse
De quoi peux-tu avoir peur?
Pourquoi dois-tu toujours
Fuir mon tout petit amour?

Je suis ta lune, un brillant sourire
Qui n'attend plus de te voir construire
Un gros vaisseau, une fusée spatiale
Afin d'enfin venir m'aluner

Et ça tourne, ça tourne Saturne
Et ça tourne dans ta tête
Et ça tourne, ça tourne Saturne
Ça tourne Saturne

Et ça tourne, ça tourne Saturne
Ça tourne dans nos têtes
Et si tu veux que ça cesse
Tu n'a qu'à me dire:
Je t'aime

Du courage

2008-07-31T03:53:00.027-04:00

Je parcourais un blog fort intéressant à mes yeux, celui de madame Poulpe, toujours plein d'esprit et de style, lorsque je suis tomber sur l'un de ses vieux billet qui s'interrogeait sur la notion de courage. La peur étant mon sujet de réflexion favori, à la fois dans une perspective personnelle, politique et philosophique, toute réflexion sur le courage m'interpelle.

À l'exemple dudit céphalopode, j'ai consulté mon Robert et j'y ai découvert deux définitions au terme en question. Courage: n.m. 1. Force morale, fait d'agir malgré les difficultés, énergie dans l'action. 2. Fait de ne pas avoir peur; force devant le danger ou la souffrance (s'oppose à lâcheté, peur).

La première définition semble un peu poussiéreuse à première vue. Elle fait référence à la morale, une notion qui nous semble souvent flou et intimement liée aux différents dictats religieux. Pourtant elle me semble plus juste et plus d'actualité que jamais. Dans nos démocraties libérales, la société établie des lois qui représentent les contraintes minimum à respecter afin d'assurer un vivre-ensemble qui puisse être tolérable. Celles-ci reposent sur le respect d'un code qui édictent les valeurs qui doivent être respectés par tous afin de protéger un maximum de libertés individuelles. Ces chartes et ces lois reposent sur une conception négative de la liberté et devraient toujours être conçues avec le soucis d'imposer un minimum de contraintes au individus afin qu'il puisse bénéficier de l'espace de liberté ainsi créé comme ils l'entendent et dans le respect de la liberté des autres individus.

Ceci dit, un réseau minimal de lois et de règlement comporte forcément de nombreux trous, des failles qui se doivent d'être comblées par un jugement individuel ou collectif non directement imposé, que ce soit les bonnes manières, les différents codes sociaux, le gros bons sens, etc. Il y a un autre problème qui se pose aussi dans cette situation, celui de savoir quoi faire de cette liberté que l'on nous attribue. Ce deuxième problème est encore plus important que le premier dans la mesure où la réponse que l'on y donne s'avère souvent être un projet de vie, ce que nous voulons réellement faire et même souvent, ce que nous voulons être.

Ces deux défis émergeant des possibilités offertes aux individus dans nos sociétés libérales appellent à une solution pouvant fournir une base solide afin de les surmonter. Cette réponse pourrait très bien être le courage. Évidemment, je ne fais pas ici référence à n'importe quel courage, et surtout pas au courage illusoire issu de l'esprit grégaire tel qu'illustré par madame Poulpe, mais plutôt de cette force morale dont parle le Robert.

La morale et son petit frère plus terre-à-terre, l'éthique, répondent exactement aux deux défis mentionnés ci-dessus; ils permettent, dans l'idéal, de combler les failles des contraintes légales de façon satisfaisante, sans mettre à mal ni la conscience individuelle ni le vivre ensemble.

Que viens faire la force là-dedans me direz-vous? Comme aucune contrainte ne peut être imposée quand au choix du code moral qu'un individu adopte, ce choix devient donc individuel. En plus, il est très probable qu'aucun code moral existant ne corresponde aux visées de l'individu, laissant celui-ci face à un challenge encore beaucoup plus grand, se créé sa propre moral. La personne qui choisit cette voie doit faire un cheminement intellectuel et personnel ardu, une réflexion approfondie qui peut mener à plusieurs cul-de-sac, mais qui ultimement, amène à la seule vrai liberté possible, la liberté de conscience.

Finalement, il faut la force d'appliquer son code moral, de transformer celui-ci en éthique et en geste concret. Il faut souvent faire violence à son confort, à ses habitudes, à la facilité et possiblement à bien plus pour vivre ainsi. Il faut du courage au sens de la deuxième définition du Robert, et il en faut beaucoup.

Rêve significatif

2008-06-22T12:31:00.006-04:00

Une amie est apparue dans mes rêves récemment me disant d'une voix forte qu'il était sept heures du matin. Ça m'a un peu réveillé et comme je m'étais endormi la veille sur le divan de mon salon, j'en ai profiter rejoindre mon lit. En me couchant, j'ai remarqué l'heure sur mon réveil-matin : 6h56. Je trouvais ça une drôle de coïncidence mais je me suis endormi sans trop y réfléchir.

À mon second réveil cette journée-là, j'ai compris quel sens donner à mon rêve : cette amie me donne l'heure juste! C'est vraiment le cas en plus. Comme j'aimerais que les rêves soient tous aussi simples à comprendre!

Folies photographiques

2008-06-13T14:45:00.015-04:00

"- ... Dès que vous avez commencé, répétait-il, il n'y a aucune raison pour que vous vous arrêtiez. Il n'y a qu'un pas entre la réalité qui est photographiée en ce qu'elle nous apparaît belle et la réalité qui nous apparaît belle en ce qu'elle a été photographiée. Si vous photographiez Pierluca en train de bâtir son château de sable, il n'y a aucune raison de ne pas le photographier quand il pleure parce que le château s'est écroulé, et ensuite pendant que la nurse le console en lui faisant chercher un coquillage dans le sable. Il suffit que l'on commence à dire de quelque-chose: "Que c'est beau, il faudrait vraiment le photographier!", et on est aussitôt sur le terrain de ceux qui pensent que tout ce qui n'est pas photographié est perdu, que c'est comme si ça n'avait jamais existé, et que donc, pour vivre vraiment, il faut photographier le plus possible, et que, pour photographier le plus possible, il faut : soit vivre de la façon la plus photographiable possible, soit considérer photographiable chaque moment de son existence. La première voie conduit à la stupidité, la seconde à la folie."
Extrait de "L'aventure d'un photographe" d'Italo Calvino

Cette nouvelle m'a frappé. La stupidité et la folie photographique me semblent avoir prit une tournure franchement plus radicale dans les dernières années, s'accroissant non seulement de façon exponentielle grâce à la multiplication des appareils numériques bon marché, mais créant aussi une nouvelle pathologie très répandue grâce à la facilité de publication des clichés sur Internet. Quelle pathologie? La création de son propre double, d'un surmoi photographique plus beau, plus cool et tellement plus comique que notre pauvre moi de chair et d'os. Il y a une gradation des symptômes: on sélectionne d'abord nos plus belles photos, on se pratique à poser de façon à cacher nos défauts, à avoir l'air cool en toutes circonstances,ensuite on les trafique à l'aide de logiciels spécialisés et finalement on en vient à choisir nos activités en fonction de leur potentiel photographique. Mais ça ne s'arrête pas là, une fois que l'on a créé ce double, qu'il possède sa vie propre sur le Net, il faut s'arranger pour être à sa hauteur dans la vraie vie! C'est le dernier stage de cette folie et sûrement le plus dangereux.

Suite du huis clos

2008-06-10T13:24:00.008-04:00

Sophie: N'approchez pas! (elle pointe le pistolet en sa direction) Y'a juste trois choses qui peuvent arriver maintenant... Soit je me tue, soit vous me forcez à vous tuez et puis je me tue ou soit vous réussissez à me convaincre de vivre. Je préfèrerais ne pas avoir à vous tirer dessus.

Le professeur: Tu veux qu'on parle alors...

Sophie: Je veux me suicider!

Le professeur: Pourquoi ici? Pourquoi maintenant?

Sophie: Vous nous avez parlé du suicide en nous parlant de Camus non?

Le professeur: Oui...

Sophie: Vous avez déjà vu un suicide?

Le professeur: Non, bien sûr.

Sophie: Alors vous savez pas de quoi vous parlez. Vous nous dites toujours de n'écrire que sur ce qu'on connait. Je vais "palier a cette difficulté" comme vous dites tout le temps; vous allez assister à mon suicide Et oui, on va en discuter avant, comme ça vous pourrez raconter le pourquoi à ceux qui voudront le savoir.

Le professeur: Je ne parle pas du suicide en lui-même, mais de ce qu'en dit Camus. Et il n'est pas question de te laisser faire ça dans ma salle de classe. Le suicide est une abdication, c'est refuser de se battre.

Sophie: Vous avez encore envie de me faire la morale? Même avec un 9mm pointé sur vous? J'aime pas les gens qui font la morale.Faire la morale c'est pas enseigné vous savez... c'est juste se préparer pour pouvoir dire plus tard: "J'te l'avais dis hein! J'te l'avais dis!" Laissez tombé la morale ok?

Le professeur: D'accord. Je t'écoute. De quoi veux-tu qu'on parle?

Sophie: Avancez vers l'arrière de la classe s'il vous plait. Ouais là! Assoyez-vous à ce bureau, non, l'autre... le mien. Ça sera plus difficile de vous sauvez ainsi. Et vous verrez peut-être un peu comment on voit la vie quand on est à ma place...

Le professeur: J'ai déjà été élève aussi tu sais.

Sophie: Ouais mais ça parait pas. Quand vous êtes devant la classe, vous portez un masque. Vous portiez déjà un masque quand vous étiez étudiant?

Le professeur: Je suis professeur, je dois garder une certaine distance entre moi et mes élèves. C'est normal non?

Sophie: Non! Surtout pas vous! Avec Camus vous nous enseigner la vie, mais comment faire confiance en quelqu'un qui porte un masque?

Le professeur: Tu crois Sophie que tu me ferais plus confiance si je ne portais pas de masque? Si j'arrivais dans la classe et que tu pourrais lire sur mon visage les difficultés de ma vie personnelle, mes états d'âme? Moi je crois que ça nuirait à ma crédibilité, à mon enseignement...

Sophie: Comment pouvez-vous nous parler de la détresse de l'homme face à l'absurdité de l'existence alors que vous nous donner l'impression d'avoir autant de sentiments qu'un robot?

Le professeur: C'est vraiment de ça dont tu veux parler en ce moment?

Sophie: Oui! Je veux voir ce qu'il y a derrière ce masque que vous portez. Qui êtes vous monsieur David? Que cachez-vous au regard des autres? C'est exactement ce que je veux savoir.

Le professeur: Je ne comprend pas... En quoi cela t'intéresse-t-il?

Sophie: Je suis entouré de masques. Les adultes en portent tous, surtout face à nous, les ados...

Le professeur: D'accord, mais pourquoi moi?

Sophie (haussant le ton): Arrêtez de poser des questions! On a pas toute la vie! Vous allez répondre aux miennes maintenant! Et pas de masque, pas de menterie sinon je vous fais un trou dans le pied!

Début de huis clos

2008-06-09T05:15:00.015-04:00

Du brouhaha d'une classe d'étudiants du secondaire s'activant se fait entendre. On voit un professeur de dos devant son tableau noir, bout de craie à la main.

Le professeur: J'ai pas encore terminé!

La cloche annonçant la fin des cours se fait entendre. Le professeur se retourne. Début trentaine il a l'air encore jeune. Son autorité n'est pas encore affirmée. Le brouhaha de la classe est plus intense, le professeur cri presque pour l'enterrer.

Le professeur: N'oubliez pas de lire le dernier chapitre du livre! C'est de loin le plus intéressant et il est très important pour l'examen du Ministère qui n'est plus que dans trois semaines... Trois semaines!

Le professeur dépose sa craie en se retournant de nouveau vers le tableau et entreprend d'effacer celui-ci à l'aide de la brosse qu'il a saisi dans le même élan. Sophie se tient maintenant derrière lui. Elle a 15 ans. Elle porte l'uniforme typique des collèges privés, jupe, blouse, etc...

Sophie: Monsieur David...

Le professeur (sans se retourner): Qui a-t-il?

Sophie: C'est que j'aimerais vous parlez...

Le professeur jette un oeil sur elle et complète l'effaçage du tableau avant de se retourner vers elle en s'essuyant les mains.

Le professeur: Qui a-t-il, Sophie? C'est au sujet de l'examen?

Sophie: Non... Ben oui, un peu... Est-ce que ce que l'on a vu sur Camus va être à l'examen?

Le professeur: Non pas à l'examen du Ministère. J'en ai déjà parlé de ce qu'il y aurait à l'examen plusieurs fois. Dans deux semaines il y aura un petit examen sur Camus qui ne comptera que pour 5% de la note, mais tu sais déjà tout ça...

Sophie: Oui...

Le professeur: Quel est le problème Sophie? Y'a quelque-chose qui te tracasse?

Sophie: Oui...

Le professeur (un peu brusque): Parle, je t'écoute... Parle, on m'attend...

Sophie: Vous êtes vous déjà senti vide? Vous savez, comme si vous ne ressentiez plus rien...

Le professeur: Non, je ne crois pas.

Sophie: Vous ne vous êtes jamais senti mort même si vous êtes vivant?

Le professeur (la prenant plus au sérieux): Non, je ne crois pas... Tu te sens ainsi? Vide?

Sophie: Oui, morte.

Le professeur: Qu'est-ce qui se passe Sophie? Ça fait quelques temps que je remarque que tu es dans la lune pendant les cours...

Sophie: Vous avez remarquez? Je ne sais pas trop... Je sais pas pourquoi je vis. La vie est absurde.

Le professeur (maintenant appuyé sur son bureau): Oui. C'est pour ça que nous avons lu l'Étranger et discuter du Mythe de Sisyphe, pour trouver un sens à l'absurdité de la vie. Tu te souviens de notre discussion sur l'importance de la révolte, de l'importance de la canaliser...

Sophie: Ouais... Mais moi, je ressens rien. Je me sens morte. Je suis comme le suicidaire dont parle Camus, mais je suis déjà morte. J'ai pas de raison de vivre. J'ai pas de raison de chercher une raison de vivre. J'ai pas de vie. Il me manque rien mais pourtant il me manque tout, vous comprenez?

Le professeur: Pas trop, non. Je vois mal où tu veux en venir...

Sophie: Vous comprenez pas? J'suis morte!

Le professeur: Ne cri pas.

Sophie: J'veux mourir!

Sophie sort un pistolet de son sac à dos.

Le professeur: C'est un vrai ça Sophie?

Sophie: Oui monsieur David.

Le professeur: Donne-le moi. Il faut pas jouer avec ces trucs.

Sophie: Ne me parlez pas comme si j'étais une gamine. Je sais très bien comment il fonctionne. Regardez, le cran de sureté est ici. Là il est sécuritaire, là il ne l'est plus.

Le professeur: Donne-moi ce pistolet tout de suite!

Sophie: N'approchez pas! (elle pointe le pistolet en sa direction) Y'a juste trois choses qui peuvent arriver maintenant... Soit je me tue, soit vous me forcez à vous tuez et puis je me tue ou soit vous réussissez à me convaincre de vivre. Je préfèrerais ne pas avoir à vous tirer dessus.

Le chèque

2008-06-04T15:14:00.011-04:00

Ok, check ça man. L'autre jour moé pis Bob on avait bu un peu. Ben pas grand-chose là, une tite douze depuis le diner. Je sais pas, on était même pas feeling. En tout cas... il était genre 2 heures et demi de l'après-midi et on se demandait quand le facteur allait passer quand le facteur est passé. Ouais ben tsé, il attendait un chèque là... c'était un chèque pour son dos, ouais... ben Bob il a un mauvais dos, je te l'avais pas dis? Ben pas si mauvais que ça, mais faut pas le dire... Faque bon, on s'est pitché sur la boîte à mal... Quoi? Hahaha ouais, on appelle ça la boîte à mal parce que c'est là qu'on reçoit nos tchecks pis que c'est avec nos tchecks qu'on se paie nos cochonneries... Faque bon, on s'est pitcher sur la boîte à mal, question de voir si il aurait pas reçu son chèque de dos... Y'était rentré! Moé pis Bob on était content entends-tu, on est allé s'ouvrir nos 2 dernières Wild Cat... Ouais, je sais, ça goûte la pisse de chat, mais qu'est-ce tu veux, c'est mieux que rien! On regardait le chèque là... on se demandait se que l'on ferait avec. Bob m'a regarder puis il m'a dit que moi je ferais rien avec, que c'était SON chèque. Faque là j'lui ai dit : "Check Bob, j'en veux pas de ton tcheck, j'veux juste me faire du fun avec toé... Tu veux pas te faire du fun?" C'est toujours la même histoire avec Bob. Il veut pas partager son chèque, mais il veut pas boire seul. Il me regarde et me dit: "Ouais, c'est sûr là... Je fais quoi avec d'abord? J'ai envie d'une femme moi..." Là j'étais pas trop content. Elles coûtent chères les femmes, au moins trois caisses de 24, et Bob savait à peine quoi faire avec elles. Il me raconte ses histoires de putes tsé, et ça finit presque toujours qu'il débande et qu'elles s'en vont. À chaque fois ça le déprime, à chaque fois ça coûte cher. Bob a la dépression coûteuse. Donc là, j'lui dit : "Bâtard Bob, pourquoi tu veux encore te payer une pute si ça te soulage jamais?" Il me regarde de même... tsé, de son regard comme ça là, un peu poche, et il me dit qu'il aime les femmes... Osti! Bob qui aime les femmes astheur!!! On aura tout entendu! "Bob bâtard, c'est toutes des salopes! Elles t'ont ruiné, elle t'ont volé, elle t'ont emprisonné! Tu le sais ben criss... de quoi tu parles?" Bob savait pu où se mettre... "Ouais mais j'aime être en elles..." me lança-t-il fièrement. Sa fierté à vite prit son trou lorsque je lui ai demandé c'était quand la dernière fois qu'il avait jouit dans une fille. "Ok câliss d'alcoolique, on va juste s'acheter de la bière avec notre chèque!" On s'est saoulé pis on s'est faite du fun, le meilleur, celui entre deux vieux chums...

Balade nocturne

2008-06-03T21:14:00.015-04:00

On se serait cru en 1979. Assis sur la banquette de sa Toronado 1975, Rock a ouvert sa fenêtre pour lancer la bouteille vide qu'il avait à la main. Il la regarda atterir sur le bitume sans éclater; bouteille brune, étiquette verte: sa bière préférée. L'énorme bagnole zigzaguait un peu. Nancy, les pieds sur le dash, bougeait les orteils. Fascinée elle demanda :

- Tu penses qu'elles sont vivantes?
- De quoi? Passe-moi une autre bière!
- T'es pas du monde criss! Check donc la route un peu!

Elle se contortiona pour atteindre une bouteille dans la caisse sous ses jambes. Elle ne voulait pas bouger ses pieds d'où ils étaient, son questionnement étant encore en flottement. Elle tendit la bouteille tiède à Rock qui grogna en retour. La position instable de Nancy rendit l'échange difficile; l'objet de désir alla choir sous les pieds de Rock.

Son coeur se mit à battre la chamade; l'adrénaline ne prenait qu'un dixième de seconde pour activer tout les mécanismes physiologiques en cas d'alerte. Le signal: deux grosses lumières déchiraient la nuit et se dirigeaient directement sur lui dans un grondement sourd. La tête allait lui éclater, une paralysie le gagnait. Que faire? La lumière l'enveloppait totalement maintenant.

- Tabarnack!

En se relevant la tête, la bouteille de retour dans sa main crottée, Rock avait tout juste eut le temps d'apercevoir le rongeur se tenant devant lui sur la route. Son autre main avait tirée sur le volant avec vigueur afin de l'éviter. Le pieds de Nancy et leurs dix consciences surprises quittèrent le plastique rougeâtre de la porte du coffre à gant; Nancy elle-même se retrouva sur le dos sur la banquette.

- Osti de siffleux! siffla Rock entre ses dents tout en décapsulant sa bière.

Nancy appréciait la perspective qui lui offrait sa nouvelle position; le tissu verdâtre du plafond.

Ses sièges Recaro étaient confortables mais il n'y pensait pas en ce moment. Ses pantalons légèrement baissés, sa main sur son sexe dur, un Hustler exposant une fille toute rasée sur ses genoux; il avait les yeux fermés. Il revoyait cette fois où il s'était fait attraper par surprise dans une halte routière, l'énorme main poilue du conducteur de poids lourd qui avait attrapé sa hose pendant qu'il urinait. Il avait aimé sentir tout le poids de celui-ci sur lui par la suite, dans la cabine. Toute une première fois...

Un bruit attira son attention; un bruit qu'il aimait. Il remonta brusquement son pantalon, laissa choir la revue et regarda ardemment son rétroviseur. Il allait enfin pouvoir s'amuser: un gros huit cylindres approchait. Dès que celui-ci fut à sa hauteur, il appuya à fond sur l'accélérateur faisant bondir son Acura modifiée. Rien ne l'excitait autant que la course sinon de la gagner contre une grosse bagnole américaine.

Nancy reposait sa tête sur les cuisses de Rock, observant ses pieds laissant des traces sur la vitre de la porte du côté passager. Rock gronda:

- Dégage, on a de la compagnie.

Nancy s'est redressée tant bien que mal. La vieille Toronado ne broncha pas: elle avait l'habitude de la vitesse et de la démesure. Malheureusement, la route devenait sinueuse et les virages se succédaient rapidement, faisant beaucoup trop travailler sa molle suspension conçue avant tout pour le confort. L'Acura était encore loin, mais elle approchait rapidement.

- Il nous rattrape! Nancy, tient le volant!
- J'peux pas man, j'suis stone!
- Tient-lé criss!

Elle obtempéra, tentant tant bien que mal de conserver l'énorme engin entre les lignes de la route. Rock s'est encore une fois penché par en avant afin cette fois-ci d'arracher un petit panneau de plastique.

- Écoute-moi bien, dès qu'il y a une ligne droite, tu me le dis et tu bouge plus le volant, ok?
- Quoi? Ok, ligne droite!!!

Rock arracha un fusible, tous les feux extérieurs de l'Oldsmobile s'éteignirent simultanément. Ne voyant plus la route Nancy lâcha un cri de surprise.

- On vole! Criat-elle en riant comme une damnée.

Rock freina immobilisant la voiture sur le bord de la route.

Chen ne vit plus la grosse américaine. Avait-elle prit le fossé en sortant du dernier virage? Il appuya sur le frein. La peur le gagnait, il ne voulait pas être impliqué ne serait-ce qu'indirectement dans un accident. Il fit demi-tour et se remit à songer au plaisir de la douleur.

Au-delà de l'étymologie...

2008-06-03T15:31:00.012-04:00

Selon certaines études menées sur le sujet, il existerait un lien entre le fait d'être ambidextre et la bisexualité qui ne serait pas qu'étymologique.

"Les résultats chez les hommes montrent que 4 % des droitiers et 4,5 % des gauchers sont bisexuels. Ce pourcentage monte à 9,2 % chez les ambidextres.

La tendance est la même chez les femmes, mais plus marquée. Environ 6,2 % des droitières se définissent comme bisexuelles et 6,3 % des gauchères. Le pourcentage grimpe à 15,6 % chez les utilisatrices des deux mains."

http://www.radio-canada.ca/nouvelles/Science-Sante/2006/12/14/002-Ambidextre.shtml

Petite réflexion linguistique...

2008-06-02T15:10:00.022-04:00

Le langage est l'outil de nos pensées, réfléchir à son sujet, à ses origines, c'est également réfléchir à ce que nous pensons et donc à ce que nous sommes.

Mon pseudonyme en ces lieux, ambidextre, existe comme mot depuis bien longtemps; le terme ambidexter possédait en bas latin exactement le même sens d'habilitée manuelle également répartie dans les deux mains. Celui-ci est formé de la racine latine ambo- signifiant "tous les deux" et du terme dexter qui désigne la droite. Posséder deux mains droites, ça semble une jolie expression , mais cela me semble cacher bien d'autres choses moins intéressantes lorsque l'on y regarde de plus près.

En latin, la gauche était désignée par le terme sinister qui possédait également d'autres sens dont on retrouve encore facilement la trace dans notre langue aujourd'hui. Sinister voulait aussi dire mauvais, pervers, fâcheux, etc. Le terme sinistre dérive d'ailleurs directement de ce sens. Que le terme désignant la gauche signifie désastre, malheur ou maladresse ne nous surprendra pas outre mesure, nous faisons la même chose en disant que quelqu'un est gauche, nous remplaçons indifféremment maladresse par gaucherie. Cela s'explique aisément, une grande majorité de la population est droitière et les chances de commettre des impaires de la main gauche maladroite est très élevée. Pour le 8 à 15 pourcent de la population pour qui la main gauche est la plus habile cependant, cela revient à une aberration sémantique qui aurait, au dire de certains, menée à une stigmatisation des gauchers dans certaines sociétés occidentales. Cela peut sembler assez aisé à croire lorsque l'on regarde le sort réservé aux minorités dans l'histoire.

La racine ambo- pose aussi un petit problème sémantique car bien qu'elle signifie "tous les deux", elle a servie à composer de nombreux mots dans lesquels son sens représente plus une confusion et un flou qu'un double apport. Ce sens nous provient encore de la langue latine.ambiguum par exemple est devenu ambigu et a conservé le même sens. Il est ici aussi facile de déduire l'origine de cette signification. Nous aimons ce qui est binaire, ce qui nous laissent uniquement le choix entre deux possibilités mutuellement exclusives: le vrai ou le faux, le noir ou le blanc, le bien ou le mal. Elles sont rassurantes, ces paires d'opposées: elles ne laissent aucune place à l'interprétation et sont ainsi très convaincantes. Pourtant, en biologie, pour la matière vivante qui nous compose, ces dualités parfaites sont pratiquement inexistantes et même lorsqu'elles existent, il s'y glisse presque tout le temps des exceptions qui viennent les remettre en question. La dualité biologique la plus forte est sans doute l'existence de deux sexes qui est à la base de l'évolution des espèces. Mais même en présence d'un principe aussi fort, la nature s'amuse à saupoudrer des exceptions qui nous laissent songeurs: les hermaphrodites, l'homosexualité (oui oui, même chez les animaux!), certaines espèces qui changent de sexe au cours de leur vie, etc... Maladroitement, je tente juste de démontrer qu'il est facile mais peu naturel de vouloir se contenter d'opposés parfaits, ils ne me semblent bons qu'à nous rassurer face à un monde dont la complexités est telle que nous ne parvenons que très difficilement à la saisir. Bien des gens semble préférer voir tout en noir et en blanc plutôt qu'en variation de tons et en couleur.

"Mais où veut-il en venir, nom d'une déesse romaine???" vous demandez-vous peut-être. Simplement à une réflexion sur la bisexualité qui, bien que n'étant pas réprimée, est si souvent incomprise et parfois même un peu stigmatisée au quotidien. Elle est déstabilisante, on est en-dehors du mode de réflexion binaire, elle est ambigüe... Les bisexuels ne font ni parti de la minorité persécutée, ni partie de la majorité et ils se retrouvent bien souvent rejetés par ces deux groupes. C'est une position bien inconfortable que celle-là et peu réussissent à l'assumer pleinement et au grand jour. Pourtant, les bisexuels ne seraient-ils pas plus à l'image de l'ambidextre, capable de tirer le meilleur de leur condition, de la co-existence de ces deux capacités d'aimer qu'ils possèdent? Parvenir à faire accepter sous ce jour la bisexualité est un défi qui est bien loin d'être relevé mais qui me semble essentiel pour tous ceux qui la vivent.

Si vous avez des suggestions de voyage pour Tantale, laissez-moi un commentaire!

L'olive

2008-06-01T05:32:00.004-04:00

Récemment, j'ai rencontré une demoiselle sur une terrasse pour ce qui était un premier rendez-vous. La terrasse était belle, la clientèle était chic et le service était comme il se doit en de tels endroits, snob et prétentieux. Nous nous sommes commandé deux pintes de bières qui furent servies avec un petit pot d'olives vertes. La demoiselle yeutait les olives avec envie: "C'est si bon les olives avec de la bière!", me dit-elle. Ses jolis yeux brillants virent la moue qui se dessinait sur mon visage, elle ajouta donc: "Tu sais, enfant j'aimais pas les olives non plus... mais depuis que j'y ai goûté adulte, j'aime vraiment ça. Je dois me retenir pour ne pas dévorer tout le pot. C'est très calorique, des olives..." Outrepassant le caractère calorique du fruit et l'absence d'intérêt d'un tel commentaire, je me suis demandé si moi aussi je verrais ces petites boules d'un autre oeil maintenant que je suis vieux et poilu.

Lui faisais-je confiance ou bien voulais-je plutôt l'impressionner? Quelle qu'en soit la raison, je me suis mis en tête d'essayer de goûter à une olive, ce petit condiment dont l'odeur seule suffisait, pendant la plus grande partie de ma vie, à produire en moi des haut-le-coeur et une nausée intolérables. J'ai demandé à la douce personne qui me faisait face quelle olive lui semblait la plus digne d'être la première de son espèce à être dévorée par ma bouche hésitante. Elle ricana mais ne me donna aucun indice. J'ai pris la première sur le dessus, en me disant que souvent, qui choisit prend pire. Après l'avoir observée pendant de longues secondes, puis reniflé pour voir si la nausée serait au rendez-vous, je l'ai mises dans ma bouche et je l'ai tout de suite croquée. Elle n'était pas aussi juteuse que je me serais attendu. Le goût un peu particulier me semblait tolérable. J'ai bien pris mon temps avant de m'emballer, mais il a bien fallut que j'en vienne à une conclusion claire, je ne pouvais plus dire que je n'aimais pas les olives!

J'ai levé les yeux vers la fille qui avait observé, curieuse, ma dégustation. Je me disais qu'elle était comme une olive, un peu ronde et charnue, attirante avec de la bière et possédant sûrement un drôle de goût salé. Malheureusement, comme l'olive, elle possédait un noyau dur. Nous nous sommes quitté pour ne plus jamais nous revoir...